“Eu só enjoei umas três semanas (como se fosse nada). Nunca vomitei e nem to inchada (fala como se estivesse decepcionada), mas tive momentos de pressão alta. Então tirei o sal (acho que ficou um pouco sem graça comer, né?). O açúcar aumentou, mas diminuí meus exercícios e não to tomando adoçante ou nada diet/light, o que contribuiu, bem como diminuí coisas com doces (agora tenho certeza, comer ficou bem sem graça)... Enfim, é isso (parece que achou pouco).”
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Relato da mamãe
Bebê de Varginha
Tava pensando aqui no último ultrassom feito pela mamãe e que postei aqui no dia 16 de abril. Dê uma olhada lá antes de continuar a ler isso aqui pra ver se eu não vou falar uma verdade - os títulos são "Até que enfim!!!", "E tem mais:" e "Bate Coração".
Viu lá?
Então, sem ofensas, pois não é nada pessoal, meninão.
Você tá parecendo um E.T., que é uma sigla para Extraterrestre, naquele US.
Sabe o que é pior?
Quando nascer, você se parecerá sabe com quê?
Com joelho.
É, sinto informá-lo, mas terá cara de joelho.
Inevitável isso. Nem adianta se esforçar pra ser diferente.
E quando você for ficando mais engraçadinho, mais encantador, sabe o que vai acontecer?
Seus dentes vão cair.
Kkkkk é, você vai ficar banguela.
Os pais, tios, amiguinhos, avós e padrinhos vão tentar disfarçar a situação, dizendo que você estará com “janelinha”. Mas não se engane: estará feioso banguela. Mas passa. Os dentes voltarão a nascer e você ensaiará uma nova tentativa de virar um serzinho apresentável.
Daí vem a adolescência e você ficará desproporcional. Espichado, com pezão, os pelos começam a nascer (mas tudo pela metade, cheio de falhas), vão surgir as espinhas e sua voz ficará, vamos dizer assim, esquisita.
O auge virá mesmo entre os 20 e os 30 anos.
É um tempão até lá, meu caro. E aviso logo: depois que chega, passa rápido.
Por isso que é melhor levar a vida com bom humor, principalmente quando não somos um exemplar da espécie como Gisele Bündchen ou Brad Pitt. Afinal, o que vale é a beleza interior. rs.